人际交往一团糟，是你的认知太肤浅！三个层级，教你重新认识关系
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| 发表时间：2020/9/4 浏览 4958 次 |
看透底层规律，且核心本质，我们往往才能够活得更快乐，活得更通透。
那么这一章节，我们要进行认知突围的主题是——重新认识关系。
我们经常说，人的一生其实每时每刻都在和不同人打交道，建立关系，处理关系，维系关系，解散关系。
那么很多人说自己的人生过得很痛苦，或者说对于未来不知所措，其实很多时候就是因为他们在处理关系上出了问题。
那么到底我们该怎样看待关系呢？我们来一个层级一个层级的揭秘！
层级一：帮助别人，有时是主观性的作恶
人与人之间的关系到底应该是怎么样的？什么样的相处模式才是最优的？
当我抛出这样问题的时候，可能很多人就会觉得，相处嘛很简单，只要给他人提供关心和帮助，又不去求回报，总归是不会错的。
其实，当你有这种想法的时候，就说明你并没有真正意义上认识关系，你的想法已经掉入了误区。
帮助和关心别人并不是随随便便就能做的，为什么呢？我们先看个例子！
我上初中的时候，班上有一位男同学，他父亲出了点事情，需要用钱，可他家里又比较穷，日子挺难熬的。
有一位女同学知道后，就马上组织大家给他捐款，又是写倡议书，又是开会，终于在她的倡议下，每个人都多多少少的捐了一些钱。
可是就在这位女同学高兴的冲上台演讲，要把捐款交给这个男同学的时候，对方却脸胀得通红，可以说是羞愤交加，当场就给拒绝了，并且冷冷的说到：“我不需要，用不着你的好心。”
那位女同学听完马上就炸了，她说：“我为了这件事，这几天天天这么忙活，四处帮你宣传，你怎么这么不识好歹？”
男同学这个时候冷笑了一声，回应到：“你不要说这么好听，我找你帮忙了吗？我是家里穷，可那又怎样？我不是你沽名钓誉的工具。”
所以各位应该看到了吧，有些人他们内心是比较强大的，没有那么需要他人的关心，所以一旦你掉入了“过于热情”的陷阱，这个时候你给对方的就不再是帮助了，反而是困扰和伤害。
说到这里，不得不提一下世人的两个错误认知，希望你能早日醒悟！
一：只要初心是关心别人，那我就没有错
在很多人的世俗认知里，关心，一直都是一个褒义词，所以很多人觉得只要我是出于【关心你】的初心，那么无论我做了什么十恶不赦的事情，顶多也是好心办坏事。
这种想法是有很大问题的，因为你去帮助别人是一回事，而别人需不需要你的帮助又是另一回事。
如果说别人根本就不需要你的善意，那么你去盲目的挥洒热情，其实对别人来说就是一种打扰和伤害。
二：关心别人，乐意行善的行为，其实是在帮助自己，而非他人
希望大家扭转过来的第二个认知是什么呢？
就是说我们行善的这个行为，其实本质上是在帮助我们自己，而非他人，不管我们是想要让自己更高尚，还是更有优越感，亦或是更有同情心，或者是希望在未来别人能够回报我们，总之我们都是真心实意的想让自己更快乐。
不要跟我抬杠，不信的话就问问自己，如果说帮助了别人你会很痛苦，那么这件事你还会去做吗？
所以说，我们可以根据自己的意愿去随意行善，打着关心别人的旗号，未经允许就去帮助别人吗？显然不能。
因为你想要在未经允许的情况下靠着影响他人而给自己带来快乐，这几乎肯定是不对的。理由很简单，你影响到了他人，却又没有经过他人的允许。
那又为什么大多数人觉得这一行为是没有问题的呢？
本质上是因为我们大多数人在大多数时候都是缺世俗资源的一方，于是才对他人“施”的这个行为的需求更大，对获得世俗资源这件事也更能感同身受。
什么意思呢？就是说我们都想要成为一个乐于助人的人，都想获得这样的一个名声，都想获得这样的世俗资源，等到你周围人介绍你的时候，能挂上这么一个“附属资源”。
所以读到这里，你应该意识到，关心也好，行善也罢，在对方没有提出明确请求的时候，仅仅是我们自己有意愿，是我们一厢情愿的主观行为。
而且我们关心或帮助完他人之后，对方是否真的得益或得到了对方想要的益尚且不知，我们自己是肯定先得了益的，因为遂了自己的心愿。
所以我们在判断的时候，得看清真正的受益者是谁，而不该先假定对方必然受益。不恰当的、不顾他人意愿的行善，就是作恶。
包括很多人在帮助别人后，如果对方不领情，就会 迸出对方“不识好歹”的想法，虽然不会说出口，但其实仅是想想，就已经不是行善，而是作恶了。
你想想，一个人为了自己的快乐，强行与他自以为的别人的快乐绑在一起，当发现两者并不一致的时候，竟然不立足反省自己，反而用偏见去看待和鄙视对方，说别人“不识好歹”、“狗咬吕洞宾”，这不是作恶，又是什么呢？
层级二：关系的核心是——懂得划出自己的领地
人与人相处，多少都需要一点界限。只有有了界限，才能划出自己的领地，才能警戒他人在交往中应该跟我们保持什么样的分寸。
蔡叔说过，划出界限就意味着你在自己的领地四周筑起了高墙，我们有时候也将其称为“原则”。高墙以外的公共区域，是交流区；高墙以内的私人区域，是警戒区。警戒区是不可侵犯的，一旦有人闯入，你就得端起自己的枪，告诉别人谁才是这里的主人。
这样做有两个好处：
1、对方知道了你的底线，就不会随意欺负你，懂得跟你把握尺度
为什么你总是被别人欺负？
为什么领导有什么棘手的任务总是教给你呢？
很大层次上都是因为你没有让别人看到你的底线，或者你的日常表明你是一个毫无底线的人，结果大家就都“柿子专挑软的捏”，别怪大家，这是人的本性。
所以你得告诉大家你的底线是什么，这样他们才会学会把握尺度，我讲婚姻经营的时候就讲过，夫妻之间有时候是有必要生气的，因为生场气，对方才知道这里是你的底线，以后就能减少触及，自然也就减少生气。
2、建立了界限，能够更轻松果断的帮自己做决策
很多时候人为什么会痛苦？就是因为心里不想答应对方，但是面子上又抹不开，结果就很纠结，越纠结越痛苦。
比如好朋友找你借钱，七大姑找你借车，老同学请你帮忙做工作……
当然，社会上有很多人会教你说“不”的艺术，告诉你要如何委婉地拒绝，如何为对方保留足够的面子，如何解释自己并非不想帮忙等。但是事实是这些圆滑的策略也并不总会奏效，很多时候，模棱两可的说辞只会让对方认为事情有转圜的余地，从而不停地说服你。
特别是当对方最后发现无论如 |
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