不要高估你和任何人的关系
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发表时间:2020/4/11 浏览 7457 次 |
曾经网上有这样一个问题:什么时候你对一段关系感到心累?
人们留下的很多答案都很扎心:
我把你当朋友,你当我是垃圾桶。
我以为非我不可,其实是多我一个不嫌多,没我一个不嫌少。
她要结婚了,伴娘不是我。
关系里,付出太多、一直讨好、得不到回应,会让我们感到很疲惫。
但这些问题都可以归结为一点:高估了自己和他人的关系。
01、为什么我们会对关系感到失望? 著名表演艺术家英若诚讲过一个故事。
英若诚生长在一个大家族中,每次吃饭都是几十个人坐在大餐厅中。
有一次他突发奇想,决定跟大家开个玩笑,把自己藏在饭厅的柜子中,他期待大家紧张而慌乱地寻找自己。
然而,无论是关系多么密切的亲朋好友,酒足饭饱后都各自离去,根本没人注意到他的缺席。
又饿又丧的他如霜打的茄子般,只能灰溜溜地走出柜子,吃些残羹剩饭。
说实话,他心里很失望。但事后,他问朋友,大家都以为他有什么事提前离开了。
为什么我们会对自己打造的人际关系感到拧巴?
所谓“高估”带来的一系列负面情绪,是因为人们总想着自己投资了大量的人情,就能收获大量的回馈。
可一旦达不到自己的预期,反而会埋怨人情的虚假,自己的真心被白白践踏。
有句古话说,君子之交淡如水。
把关系看淡一点,任何亲近就不是理所当然,而全都成为惊喜。
前段时间,小C的闺蜜要结婚了,可小C刚接了一个项目,连假都请不了,就不能做伴娘了。
闺蜜没有说话,当天晚上,小C还是赶到婚礼现场,但她发现闺蜜把宴席上最好的席位留给了自己。
所以,有时候,我们没必要一定做到什么才能证明关系的长久。
当我们把对一段关系的期待降低一点,不高估关系的深度,我们心里反而会更加舒坦一些。
02、以平常心建立关系 很多人在建立关系初期,就开始在心里打算盘,这段关系能给自己带来什么好处?
但如果一开始就这么想,就已经在“高估”这段关系。
小宁刚来到公司实习时,跟部门的人打得火热。中午跟大家一起吃饭,每次聚餐团建都积极参加。
小宁看见谁都会热情地打招呼。在小宁看来,自己这么用心维护与同事的关系,大家对她印象应该还不错。
小宁信心满满,觉得转正应该是稳了。但最后的转正名单里,并没有小宁。
小宁觉得很委屈,明明和大家关系都很融洽,为什么没有人愿意挺她。关系最好的同事只是安慰小宁,却不知道说什么 好,怕打击到她。
看到小宁伤心的样子,经理把小宁叫到办公室,向小宁说明了情况。
小宁的性格的确很讨大家喜欢,但是工作核心能力没有达到预期。主管把好差事交给小宁做,可小宁交上来的计划书排版简直看不下去,错别字也是一堆。
最后还是经理帮忙善后,小宁才躲过一劫。
留下来的实习生小胡,虽然没有那么活跃,见人只是微笑。但是几次分配的工作都完成得很出色。
特别是几次项目赶时间,即使不是小胡的任务,她也帮了不少忙。
我们可以分析一下两位实习生在建立关系时的心态。
大家都有感觉,小宁在建立关系时用力太猛。她高估了情感关系的作用,以为有了大家帮她说话,自己在工作上的失误就能化解。
而小胡显得更加平常心,不刻意为之,做好自己该做的事。
职场上人与人之间更看重的基本关系是职业关系,比起一味投资情感关系,人们更希望获得靠谱、高效率的合作伙伴。
所以,在建立关系时,我们不要一开始就高估关系会给我们带来什么好处。以平常心去面对,我们反而会收获更多的价值。
03、正确评估关系的价值 如何评估关系的价值?
既不高估,也不低估,能正视关系的原本价值,才是一个成年人摆脱拧巴要思考的问题。
下面有三条建议可以参考:
1.关系的价值因为双方而提高 我们经常听到一句话:持久舒服的关系靠的是共性和吸引,不是一味的付出。
这句话适用于亲密关系,也同样适用于职场中。
每当我们链接到别人时,我们希望别人能成为我们的贵人,带我们实现人生跃迁,但实际上,别人也在图你能带来什么样的资源。
任何一段关系都讲求势均力敌。
《绿皮书》里,托尼本来是钢琴家唐雇佣的一个司机,他们是一个奇葩组合。
一个是黑人,一个是白人;一个极富教养,一个极尽粗鲁;一个喜欢忍,一个一言不合就挥拳头。
他们能建立良好的关系的原因就在于,他们最终都在给对方提供价值。
唐不因为自己的工作比托尼高端就看低托尼,托尼也不因为自己有肤色优势而瞧不起唐。
在这里,没有人会高估这段关系,一定要让这段关系给自己带来不一样的价值,他们以平常心去对待,这段关系本身的价值已经远远超越了预期。
唐带领托尼接触学识,给妻子写情书,而托尼用自己丰富的社会经验为唐摆平了许多麻烦。
一段好的关系,不用高估。
你很好,我也不会羡慕你,但我会为你的优秀感到开心,当你有难的时候我会站出来帮助你。
2.保值关系就是避免做消耗关系的事情 在《小狗钱钱2》里面,讲到了“关系账户”这个概念,用来阐述人际关系。
人与人之间的关系,就好像是一个银行。
你每建立与一个人的关系,就好像在这个人际银行里开了一个新的账户。
你为这位朋友付出的时候,就是你在给这个账户存钱。你每向这个朋友索取的时候,就是你在从这个账户中取钱。
就像关系再好,不讲求分寸就会破裂;关系再亲密,如果面对利益不能公正处理,还是会撕破脸。
很多时候,我们不是高估了一段关系,而是低估了人际交往中的不良行为消耗情意的速度。
3. 关系要用在刀刃上 小B做事情总喜欢找同事小L帮忙,大到工作上的难题,小到取快递。
小B每次都会表示感谢,请小L吃饭,在大家看来,小B和小L关系堪比闺蜜。
一次,小L因为太忙而拒绝了小B的请求,小B顿时感到心灰意冷,觉得自己高估了这段关系的价值。
而实际上,小B没有考虑到的是,她之前每一次寻求帮助,都是在消耗关系,并且消耗的关系不能靠吃一次饭就补回来的,而需要大量的时间精力维护。
所以,使用关系寻求帮助之前,我们一定要注意,关系的使用是有次数限制的。
小事自己解决,真正遇到大麻烦才寻求帮助。
不高估关系的使用次数,把关系的价值放到最恰当的时候,再发挥作用。
有句话说的好:期望越大,失望越大。
那么反过来,戒掉高估的习惯,放下一些期待,我们才能正视一段关系对我们的帮助。
而不高估一段关系,也不低估关系的消耗,我们才能维持一段关系处于最舒服的状态。
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