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作者：之歆姐姐

挂断电话，我突然觉得有些心酸，其实我知道妈妈每次来玉溪都不愿意住下来的原因，是因为她觉得这里不是她儿子的家，所以才坚持要回去……

郁闷的裸婚生活

约访者：阿杰 30岁 销售主管

　　和阿杰的约访是在QQ上进行的。那天晚上，阿杰给我发来消息：“我觉得自己很失败，作为一个男人，却买不起一套房子，只能住在丈母娘家里。”随后，他向我讲述了他当初之所以选择裸婚的无奈和婚后的郁闷生活。

　　我老家是玉溪县上的，大学毕业后，我顺利地在昆明找到了一份还算不错的工作。后来，我交了一个昆明的女朋友，在我们相处了10个月的时候，她却告诉我，除非我以后能在昆明买房子，否则她父母是不会同意我们结婚的。看着她认真的样子，我同样认真地告诉她：“凭我现在的收入想在昆明买房子结婚，除非买彩票中奖，否则至少是30年以后的事。”就这样，我们分手了。

　　那天下午，我在寒风中骑着一辆破自行车把昆明的大街小巷绕了个遍，直到晚上10点多，我才拖着疲惫的身子回到住的地方。坐在那张我从二手市场淘来的旧桌子前喝着啤酒，想着女友和我分手时说的话，我告诉自己，既然这个灯红酒绿的城市原本就不属于我，我又何必赖在这里不走。2006年春节前，我辞了昆明的工作，然后揣着辛苦工作两年攒下来的8000元钱回了家。

　　回到家那天晚上，我把8000元钱分成了3份，父母、哥哥各3000元，自己留下2000元。过完年后，我带着仅有的2000元钱到了玉溪，投奔我的一个大学同学。

　　在同学的帮忙下，我以100元/月的价格租到了一间大概15平方米的单间，房子很新，还带有简单的家具，比起之前我在昆明租的每个月250元的破屋子，简直是一个天上一个地下。

　　找到住处没几天，也许是刚好遇到春节后的用工荒，我很快便找到了一份工作。就这样，我在玉溪安顿了下来。

　　说到这里，阿杰给我发过来一个“得意”的表情：“说实话，那时我甚至有些感谢前女友，要不是她，我根本没想过回玉溪来工作。”

　　上班第一天，我就遇到了一个很乖、很勤快的女孩，她是我们的内勤人员，叫小华。

　　熟识之后，每次看着小华那双仿佛会说话的大眼睛，我总有一种似曾相识的感觉。随着时间一天天过去，我和小华的接触也慢慢多了起来，不知不觉中，我开始对小华产生了一种很特别的感觉。

　　那年7月，我和小华走到了一起。12月底的一天晚上，当小华约我周末去她家吃饭时，看着她脸上甜甜的笑，我既高兴又有些担心，因为我知道，小华性格内向，她肯带我回家，说明她心里已经认定我了，但万一她父母不喜欢我，或是和我提买房的事，到时我又该怎么办？

　　那个周末，当我忐忑不安地去到小华家之后，才发现我之前的担心都是多余的，因为小华的父母一直对我很热情，也没有问我任何与房子有关的事。离开的时候，小华的妈妈还叮嘱我，有空就和小华一起回家吃饭。

　　那天晚上，当小华给我打电话，说她父母都很喜欢我，同意我们继续相处下去时，我问她：“如果你父母非要叫我在玉溪买房子才同意我们结婚怎么办？”小华扑哧一声笑了：“怎么可能，我早就和他们说过你的家庭情况了，我爸爸说只要你为人踏实，对我好就行了，买不买房子不重要。”听小华这么一说，压在我心头的大石终于落了地。

　　“这说明小华的父母找的是人，不是房子，是吧？”

　　嗯，后来我也把小华带回去给家人看了，父母和哥嫂都很喜欢她，觉得她脾气好，人又勤快。想想以前，前女友不但从没想过带我回家，更不愿意和我一起回去看父母，说明她只是抱着一种玩玩的态度在和我交往。这样一对比之后，我更觉得小华的可贵，和她的感情也更好了。

　　2007年中秋节前夕，我父母按照家乡的风俗到小华家提亲，并商定了订婚的一些细节。订婚之后，双方父母开始为我们的婚事做准备。

　　一开始，我父母打算让我们先买套20万左右的二手房结婚，他们为我们付首付，以后我和小华自己还贷款。但小华的父母却认为，我和小华的工资都不高，如果买了房子，以后每个月都要还贷，怕我们的日子会过得太紧。再说他们家的房子也够大，并且小华的哥哥结婚后就已经分家单过，他们现在住的房子以后也是留给我们，不如我们结婚后先和他们住在一起，等以后经济条件好了再考虑买房子。听他们这样说，我父母也不好再坚持。后来，我父母把他们为我结婚准备的8万元拿了出来，让我把小华家那栋3层楼房的二楼进行了装修，然后又添置了一些家具。

　　2008年2月，我和小华结婚的时候，先在县上办了酒席，然后又在玉溪的酒店请了客，婚礼办得很热闹，双方的父母也都很开心。

　　但让我郁闷的是，从我们结婚那天起，我也成了隔壁邻居口中的“某某家的姑爷”。我出门上班，那些大爹大婶会主动和我打招呼：“某某家的姑爷，去上班了噶？”我下班回来，他们会叫我：“某某家的姑爷，下班了噶？”一开始，我以为是他们不知道我叫什么所以才这么叫，于是我就主动告诉他们，叫我阿杰就行了。但奇怪的是，我说了好几次，他们依然叫我“某某家的姑爷”，我只好任由他们叫。

　　“我想，他们是把我当成小华家的上门女婿了吧。”感受到阿杰的郁闷，我奇怪地问他：“小华不是有个哥哥吗，他们怎么还会把你当成上门女婿？”

　　这事说来话长了，早在小华的哥哥结婚时，小华的父母就帮他新建了一栋3层半的楼房，谁知他结婚没几个月，新娶回来的媳妇就常常和小华的妈妈吵架，有几次争吵，甚至请来村民小组组长调解，而小华的哥哥却从不管媳妇。吵到后来，小华的父母没办法，只好把之前住的老房子拆除后重新建了我们现在住的3层楼房。

　　从那以后，小华的父母和小华的哥哥就几乎断了往来。而小华因为从小就很孝顺父母，中专毕业后一直和父母住在一起，附近的邻居也都看在眼里。所以，当他们看到我和小华结婚后一直住在家里时，就想当然地把我当成小华家的上门女婿了。

　　我们结婚没多久，小华就怀孕了。得知这个好消息后，我妈一大早就从县上赶来看小华，还带来了几只自家养的鸡。但奇怪的是，当我和小华留她住两天再回去时，她却坚持要走。在我送她去客运站坐车的路上，她一直笑着告诉我：“只要你们过得好，小华的父母也对你好，我和你爸爸就放心了。”后来，我妈又来玉溪看了小华好几次，每次都大包小包地带东西，但每次都是当天来，当天就回去。

　　直到小华临产前，我妈终于在玉溪住了下来。在小华生下女儿后的几天，我妈一直留在医院里照顾小华，等到小华出院时，本来就瘦的妈妈显得更瘦了。

　　小华出院的第二天，妈妈就回家了。后来我打电话回去时，爸爸告诉我：“你哥哥生了个儿子，现在你们又生了个女儿，我和你妈孙子孙女都有了，我们也没什么好牵挂的了。”挂断电话，我突然觉得有些心酸，其实我知道妈妈每次来玉溪都不愿意住下来的原因，是因为她觉得这里不是她儿子的家，所以才坚持要回去。特别是小华出院回家后，看着她临走时抱着孩子不舍的眼神，没有人知道我心里到底有多难过。

　　“你觉得小华的父母对你好吗？”看到我这样问，阿杰不假思索地回答我：“好，非常好，就像对自己的儿子一样好。”

　　自从我们结婚后，小华的父母一直对我很好，从没有因为我家在县上而看不起我，反而经常让我带着小华回去看我父母。

　　女儿出生后，岳母还结束了之前经营的小生意，一门心思在家帮我们带女儿。还有岳父，每次听到小华和我拌嘴，都会和我站在同一阵线，就连给女儿取名的时候，岳父都觉得我取的名比小华取的好听，把小华气得直撇嘴。

　　如果单从这方面来说，我应该觉得很满足了。但从另一方面来说，我总觉得自己很失败，作为一个男人，却买不起一套房子，只能带着老婆孩子住在岳母家里。特别是想到父母辛辛苦苦把我供到大学毕业，然后又把他们从牙缝里省下来的养老钱拿出来给我结婚，而妈妈每次来玉溪却只能来也匆匆、去也匆匆时，我心里更是难过。

　　现在，我常常在想，如果我当初不是选择裸婚，而是按照父母的计划买一套房子结婚的话，哪怕房子再小，生活再苦，起码能让父母觉得我在玉溪有一个属于自己的家，那么他们来到玉溪后，就不会像现在这样急着回去，我也可以尽到做儿子的孝道了。

但事已至此，我又能怎样？希望不久的将来，我能在玉溪拥有一套属于自己的房子！

之歆姐姐的话：因为没房，前女友向阿杰提出分手；因为没房，阿杰婚后只能住在丈母娘家里；因为没房，阿杰的妈妈每次从县上来玉溪只能来也匆匆、去也匆匆。所有的一切，都是没房惹的祸。

　　面对高高在上的房价，80后想凭自己的能力买房是根本不可能的，作为被高房价“绑架”的一代，大多数年轻人只能选择“裸婚”。然而，“裸婚”带来的后遗症也是显而易见的，就像阿杰一样，总觉得在这个城市没有一套属于自己的房子，就等于没有一个属于自己的家。

　　其实，有房并不等于有家，更不等于有爱。只要有爱，房子会有的，一切都会有的。

理性应对“鸡肋”滋味

思沃特SWOT心理工作室首席心理咨询师

刘水语 18987705567

　　人的一生总会面对许多无奈又尴尬的情景，比如：出生在一个你不喜欢的家庭，从事一份不情愿的工作，一辈子都买不起自己喜欢的街区的房子，结识一些你不喜欢的邻居和朋友，自己或者亲密关系的人有一些让你沉溺其中的不良嗜好，更或者是无意间套上了一个让你终日寝食难安的婚姻。

　　在心理学范畴，我们把这种情境称为“鸡肋”冲突。案例中的阿杰很在意自己买房，结果毕业数年后依然没有走近买房这个目标，一直的努力就像南辕北辙，努力越大离目标越远，不得不活在一种挥之不去的郁闷生活中。这样看来，阿杰的情绪困扰更多是来源于一种对现实的不接纳、不满意和不认同，而那些来源于人的内在欲望驱使下时不时冒出来的念头，足以把人对现实生活的平和感觉咬噬得支离破碎。

　　对于阿杰，假如你察觉到自己正处于这种无奈又尴尬、类似于啃“鸡肋”的情境中时，建议你先看看能不能有什么新方法来更好地改变现状。如果没有，那就暂时不要给自己太大的压力，更不要去盲目地追求一些短期内无法达到的目标，而是安心地享受现在的生活，并等待生活的改变。当然，这并不是让你消极地对待生活，而是建议你暂时做一些放弃和退让，顺其自然。人不能按照自己的意愿来活着，本身就是一种必然。

　　 贫穷时以为富裕了就快乐，等到富裕时才发现幸福离自己其实很远。“此山望着彼山高，对面山上草儿绿”的心态使人失去了昨天，却把握不了今天，于是只能寄希望于明天，周而复始的结果，最终把希望酿造成失望。

　　 生物进化论学者赫胥黎说，“人总是生活在自行其是与自我约束之间”，其实自己在邻居的口中到底是女婿还是姑爷并没有那么重要，如果当初阿杰真的贷款买了房子，婚后不但要还贷款、生孩子后要请保姆，又或者如果当初小华的父母要求阿杰必须有了没贷款的房子才能结婚呢？那生活可能又会是另外一番滋味。

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